Форум системы Минус 60

Подарок от Е.Миримановой: Получи 10 готовых меню из простых блюд на завтрак, обед и ужин, соответствующих системе "Минус 60".

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

> Юмор для худеющих, Посмеемся вместе
MarinaZena
сообщение 9.2.2010, 22:29
Сообщение #1


Активный участник
***

Группа: Пользователь
Сообщений: 2500
Регистрация: 9.2.2010
Из: Самара
Пользователь №: 3



При общении в теме не забывайте о правилах, написаных в разделе
Правила форума и важная информация!
Правила периодически добавляются, обязательно следите за обновлениями!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
24 страниц V   1 2 3 > »   
Начать новую тему
Ответов (1 - 19)
Och@rovashka
сообщение 15.2.2010, 12:08
Сообщение #2


СчастливаЯ мама =)
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 119
Регистрация: 15.2.2010
Из: Энгельс
Пользователь №: 51



Silver Fork: Вот что значит работать в женском коллективе )
Silver Fork: Вечером добавили меня в аську, а утром со мной не разговаривали
Silver Fork: Потому что в графе "Место работы" я написала "Корпорация монстров" laugh.gif

- Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит - пьяный муж открывает дверь у холодильника и кричит:
- В аэропорт повезешь? И так беспрерывно. Жена снова пошла спать, приговаривая:
- Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял. Утром входит на кухню - ни мужа, ни холодильника.
- Вот дьявол, уехал все-таки!

Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
- Чего ты плачешь?
- Мама заболела.
- А чего тогда танцуешь?
- Музыка хорошая.

ххх: ехала на маленьком подъемнике. попросила мне сообщить, когда отцепляться, отцепилась раньше и поехала назад.
ххх: врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один, я как раз в позе раком цеплялась руками за снег...
ххх: ударилась о чей-то ботинок, потеряла одну лыжу и на одной лыже покатилась в лесок.
ххх: а смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: "Девушка, в лес нельзя", а я, чуть не рыдая, кричала: "А я туда и не хочу"... и ехала, и ехала... laugh.gif

За пару часов до того, как Медведева должны были провезти по Нефтяникам
в сторону нефтезавода, кто-то обратил внимание на афишу театра
Ермолаевой. Анонс сказки звучал так: "Ждем тебя, веселый гном!";-)))) по
словам очевидцев, афишу демонтировали чуть ли не топорами с молниеносной
скоростью. laugh.gif

Сообщение отредактировал Marfa - 7.3.2010, 1:36


--------------------
Зовут Ольга, 27 лет. Рост 167. Первый раз на системе сбросила 17 кг, второй раз пока на линейке =)

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Танюшка Гришина_*
сообщение 15.2.2010, 14:10
Сообщение #3





Гости






\

Сообщение отредактировал Танюшка Гришина - 26.1.2011, 9:35
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
И.Б.
сообщение 16.2.2010, 13:21
Сообщение #4


оmоdох ǝɔʚ
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 625
Регистрация: 15.2.2010
Из: Кушвы
Пользователь №: 86



"Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает" Св. апостол Павел

ГАБРИЭЛЬ ГАРСИА МАРКЕС "13 фраз о жизни"

1.Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

2.Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.

3.Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.

4.Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.

5.Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.

6.Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.

7.Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир.

8.Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.

9.Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека.

Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.

10.Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.

11.Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.

12.Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.

13.Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

Сообщение отредактировал Marfa - 7.3.2010, 11:59
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_barbarela_*
сообщение 16.2.2010, 16:29
Сообщение #5





Гости






Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Н. Риган
Если хочешь похудеть, ешь все, но ничего не глотай. Гарри Сиком
На диете сначала сидят, а потом лежат. Тамара Клейман
Женщины садятся на диету только в трех случаях: если их бросил муж, если им нравится мужчина, если сегодня понедельник. Екатерина Филимонова

Существуют тысячи уловок, чтобы заставить женщин заговорить, но нет ни одной, чтобы заставить их замолчать.

Г. Буше.
Нередко случается, что, после того, как женщина отдала ключ от своего сердца, она на следующий день меняет замок.

Ш. Сент-Бев.

Похвала - лучшая диета. / Сидней Смит
Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.
Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Гаечка_*
сообщение 16.2.2010, 19:30
Сообщение #6





Гости






Сказать "Я тебя люблю" займет несколько секунд, показать как - всю жизнь.
Слишком послушные сыновья никогда не достигают многого...
Гораздо легче стать отцом, чем остаться им.
В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
malina
сообщение 17.2.2010, 9:47
Сообщение #7


Все должно быть замечтательно!!!
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 207
Регистрация: 15.2.2010
Из: Россия регион 02
Пользователь №: 262



Немного афоризмикофф

Женщины всё преуменьшают:возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины всё преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.

Мужчины выбирают себе в жены или подруги женщину, соответствующую их кругу, образованию и интеллекту...
А потом на каждом углу кричат, что все бабы - дуры.

Когда на тебя восхищенно и с вожделением смотрят мужчины - это приятно, это волнует и поднимает самооценку!!!
Но когда на тебя с завистью смотрят женщины, ты понимаешь - жизнь удалась!!!

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

Секрет счастья: никогда не сравнивай с другими здоровье, жену и зарплату.

"Я - мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?"

Наибольшую пользу лекарства приносят тем, кто их производит и продает

О чем думает русский, когда наступает в третий раз на одни и те же грабли? Слава богу, что их не украли..


Я недавно удивлялась,
что ложишься в пять утра.
А теперь сама попалась:
во, бацилла-то! Крепка!
Ой, не ест, не пьет
Бабенка, хоть
и не семнадцать лет.
Ты загреб меня в лапищи ,
Паучина - Интернет!
Щас глотну я ложку меда
И опять к нему бреду,
В паутину интернета
Снова мухой попаду.
Все плечо уж отвалилось...
И повисла ...голова....
Оказалось - сплю на клаве..
Боже! Шесть! Вставать пора!
Я в глазa поставлю спички,
Плюхну в горло кофеин.
Потащусь я на работу -
Зомби Интернета, блин!

Она: Все, я обиделась, тебе на меня наплевать, пойду в интернет и буду изменять тебе в онлайне!
Он: "Касперского" возьми!
***
Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде!
****
:- Назовите слово, которое начинается на << Ы>> и все буквы в нем << Ы>>.
:- Запор.
****
Пришел на работу , включил клмпьютер , к Интернету подключиться не смог .... Пришлось работать
****
Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло...
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что, - отстал?
****
Покупательница в ювелирном магазине:
- Вы уж извините, что деньги так намокли. Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал biggrin.gif

В одних трусах муж вышел на балкон.
Такой худющий, ребра все наружу:
-"Прикрой скелет, что за фасон!"
Жена, увидев, прокричала мужу.
-"Ты, ласточка мне песенки не пой.
Пусть видят Все, пусть знает вся округа,
Как нелегко живется мне с тобой,
И как ты кормишь верного супруга!!!"
-"Ты замолчи и гонор свой уйми.
Ишь смело как на людях выступаешь.
Ты лучше уж трусы свои сними,
И все поймут, за что ты голодаешь!!!" wink.gif blush.gif 2.gif

Сообщение отредактировал Marfa - 7.3.2010, 1:44


--------------------
Ма..+Лилия..+На..= malina

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Олешна_*
сообщение 17.2.2010, 15:29
Сообщение #8





Гости






<Пинхед> когда пьешь чай с ванилью, странное ощущение.
<Пинхед> будто щас укусишь булочку вкусную.
<Пинхед> а булочки нет!
<Пинхед> это напрягает.

и ещё, на злобу дня так сказать

хxx: твой прогноз на финал Олимпиады?
уyy: хоть бы только не россия против канады...
хxx: Вообще-то о такoм финале только мечтать приходится!
уyy: вам мечтать, а мне пережить, имея канадца-мужа. он в прошлый раз со мной два дня не разговаривал...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_barbarela_*
сообщение 17.2.2010, 17:08
Сообщение #9





Гости






Девушка:
- У меня клавиатура не работает.
Админ:
- Кофе?
Девушка:
- Чай.
Админ:
- С сахаром?
Девушка:
- Без. . .
Админ:
- Тогда ерунда, к утру высохнет.

Встретились две подруги:
- Как ты похудела - восклицает одна.
- Мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю.
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.

В милиции:
- Потерялась моя жена: она после диеты очень плохо соображала, куда идет.
- Заполните бланк и опишите ее приметы.
- Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте это описание ей - она-то в восторге от своей новой внешности!

Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе: - А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть! И дама уверенно отходит от холодильника. Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает: - Есть у меня сила воли! Молодец я! - и возвращается назад к холодильнику.

Объявление:“Сбросим с вас лишний вес в один прием“.
Дама приходит по объявлению, звонит в дверь, открывает мужчина с огромным догом.
- Вы хотите сбросить вес быстро и эффективно?
- Да.
- Джерри - ФАС!

Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить попу

Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.

- Дорогой, представляешь, я похудела на 5 кг!!!
- А ты попробуй встать на весы после того, как сделаешь макияж.

На рынке:
Скажите, чем вы кормили свою курицу?
А что, вы хотите её купить?
Нет, но я хотела бы также похудеть!

Диетические продукты:
для немцев - безалкогольное пиво,
для русских - безалкогольная водка,
для украинцев - обезжиренное сало.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_sesille_*
сообщение 17.2.2010, 20:53
Сообщение #10





Гости






Моя знакомая работает медсестрой. Вчера рассказала случай.
На прием(на прошлой неделе, в масленницу) приходит мамашка с 2 месячным ребенком, раздевает его, снимает шапку. У ребенка вся голова - какая-то вся в белых корках, просто жуть.
Мля подруга той мамочке и говорит: вы от корочек на голове хоть маслом голову ребятенку смазывайте (имея в виду перед купанием, а потом вычесывание).
Пациентка в ответ - так он и сейчас маслом намазан. сливочным.не смывали еще
Прием закончился, пациентка в дверь, врач и медсестра пеереглянулись и сказали :
Масленица, приходи!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_натали777_*
сообщение 17.2.2010, 21:21
Сообщение #11





Гости






Я ТОЛСТУШКА?!
Странно, что любимая юбочка не сходится на талии. Да и вес далеко за 60 килограммов. Мне это совершенно непонятно. Я ведь совершенно ничего не ем!
Всего только тарелочку овсянки на завтрак и полчашечки чаю.
Иногда, правда, перехвачу бутербродик с колбаской. Или два. Но это очень редко, разок-другой за день.
У меня ведь такая нервная обстановка. Только приляжешь с книжкой на диван, дети тут как тут - или штаны меняй, или сопли вытирай. Или присядешь за стол немного перекусить, тут же находятся срочные дела. А еще постоянно звонят подружки, и каждую приходится слушать по целому часу, реплики вставлять. Вот и садишься за стол еще разок. И еще... Вот вчера пришлось обедать пять раз. Все-таки тяжелая у меня жизнь!


А на работе я никогда не ем. Я грызу морковку. Приношу килограмма два и грызу целый день. Правда, все пьют чай в десять часов утра. Разве откажешься? Но больше не буду. Сяду на молочную диету. Литр молока в день. В дополнение к морковке. И одновременно разгрузочный день на одних сосисках. Одна толстушка в Америке, я сама читала, ела только сосиски и теперь стройная, как тополь. Обожаю сосиски. А я ведь совсем и не толстая. Даже видно, где раньше была талия.


Правильно говорят, что надо больше двигаться. А я и двигаюсь - то на рынок, то в магазин за продуктами, а потом весь день у плиты. Да еще пробовать приходится. И за детьми доедать. Хорошо, что у нас нет собаки, и не надо доедать еще и за ней. Это все окружающая среда виновата. А я не при чем. Некоторые по утрам бегают. Вот уж чего мне еще не хватало! Да я еле ноги передвигаю от такой жизни! Жалко мне себя, такую маленькую, такую толстенькую - пойду что-нибудь съем...


Кстати, недавно в журнале “Лиза“ написали, что швейцарские (или японские?) ученые открыли, как шоколад способствует похуданию. Завтра же куплю себе самую большую шоколадку. Нет, лучше две.
И вообще, полнота - она ведь от стресса. А мороженое этот стресс снимает. Значит, надо есть много мороженого, и побольше. Тогда точно похудею.
Ах, как все будут удивляться!


На самом деле я - стройная блондинка с огромными голубыми глазами...
Только никто пока этого не замечает. Как жаль. Ах, если бы я вдруг похудела и всем открылась бы моя красота! Природная... Глаза, наверное, останутся зелеными, а волосы черными. Лишь бы похудеть.
Но в этом месяце не получится.
Родственники приехали. Любимая тетушка так здорово печет яблочные пироги. Вот уедет, и тогда я всем докажу свою силу воли.
Утром чашечка кофе без сахара, обед - свекольный салатик, ужин... Ужинать вообще не буду.
Это так просто - ничего не есть. А пока не могу - очень уважительные причины!

...а надо бы всего навсего сделать правильный выбор-СИСТЕМУ!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_натали777_*
сообщение 17.2.2010, 21:37
Сообщение #12





Гости






Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.

Женщины не следуют дурным советам они их опережают
Абель Эрман

Женщины не прощают нам наших ошибок и даже своих собственных
Альфред Капю

Все в руках человека, а человек в руках женщины
Александр Фюрстенберг

Так как писать умели главным образом мужчины, все несчастья на свете были приписаны женщинам
Сэмюэл Джонсон

Чем труднее женщине избавиться от сомнений, тем больше она нуждается в тех, кто способен их закрепить

Женщина переживает в двух случаях: когда на нее кто-то смотрит и когда никто не обращает внимания.

Все-таки Фемида была истинной женщиной: кто еще бы додумался взвешивать с завязанными глазами и при этом не допускать сомнений!

Женщина, в совершенстве владеющая иностранным языком, страдает от вынужденного молчания в два раза больше

Женщина не просто просит ее выслушать - она просит помочь ей понять, о чем она говорит.

В ответ на любовь добродетельная женщина говорит: нет, страстная - да, капризная - да и нет, кокетливая - ни да, ни нет.
М. Сулье.

Чем сильнее у человека характер, тем менее склонен он к непостоянству в любви.
Стендаль.

Женщина всегда ненавидит того, кто ее любит, и любит того, кто ненавидит ее.
М. Сервантес.

Жизнь заключается в любви. Она начинается любовью к матери, длится любовью к женщине, детям, делу, которому посвятил себя, и заканчивается любовью к самой жизни, из которой жалко уходить. Но только с любовью к женщине рождаются красивые дети, творятся великие дела и не пропадает желание жить. Достоин восхищения великий дар любви.
Э. Севрус.

Самый умный мужчина становится глупцом, когда он любит; самая пустая девушка, полюбив, становится умной.
М. Сафир.

В любви всегда есть немного безумия. Но и в безумии всегда есть немного разума.
Ф. Ницше.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Annushka_*
сообщение 18.2.2010, 15:07
Сообщение #13





Гости






Афоризмы Л. Гурченко

"Женский организм - это вам не гармонь: потолстею - похудею, потолстею - похудею.. Надо держать себя в руках. Я до сих пор помещаюсь в одежды, в которых снималась у Рязанова в 'Карнавальной ночи".

"В день надо есть на два ведра меньше"

"Для того, чтобы похудеть - достаточно закрыть рот"

Коко (Габриэль) Шанель

"Если вас поразила красотой какая-нибудь женщина, но вы не можете вспомнить, во что она была одета, - значит, она была одета идеально"

"Ничто так не старит женщину, как слишком богатый костюм"

"Ваше лицо в двадцать лет дано вам природой; каким оно будет в пятьдесят, зависит от вас"

"Мода проходит, стиль остается"

"Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать"
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Бтрчик_*
сообщение 19.2.2010, 8:42
Сообщение #14





Гости






Дочке было 3 года - увидела цветущую вербу спрашиваем: А что это? Я отвечаю - "котики". 10.gif А когда они глазки откроют?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_многодюймовочка_*
сообщение 19.2.2010, 20:03
Сообщение #15





Гости






Новейшая диета:
На завтрак – утренний секс
На обед – свежий воздух
На ужин - закат

- Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо ответил доктор.
- Как часто?
- Всякий раз, когда Вас угощают!

Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.

Один человек зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный мальчуган. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит мальчишке:
- Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на своих коленях.
- Ничего не получится, - заявил мальчик, - там уже лежит ваш живот.

Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лёг на операцию и теперь я ...толстая!

- Переживаете, что полнеете?
- Конечно!
- Если бы я не переживала, я была бы еще толще!

Консультант по проблемам веса видит толстенного гражданина и думает - как ему помощь предложить. Толстяк поворачивается, а на пиджаке у него значок: “Хочешь умереть? Тогда спроси меня, хочу ли Я похудеть

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

- Доктор, я никак не могу похудеть!
- С чем это связано?
- Я за всеми доедаю; за мужем, за дочкой…
- Заведите свинью.
- Вы с ума сошли! Ещё и за свиньей доедать!...



Полная женщина жалуется своей подруге:
- Больше года хожу плавать в бассейн, но никак не могу похудеть.
- А почему ты решила, что можно похудеть таким способом? Вспомни хотя бы, как выглядит кит…

Как известно, 1 калория – это количество энергии, расходуемое для разогрева 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следующее количество энергии: 1000 граммов Х (37С-4С)=1000*33=33000 калорий. Если учесть, что энергетическое ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого похудения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно – пейте больше холодного пива, чтобы похудеть!

- Я хочу похудеть!
- Купи штаны для похудания!
- Купила, не налазят.

Вы мечтаете быстро похудеть?
- Тогда ешьте всё, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии – на 10 рублей в день.

Бомж подходит к полной разодетой женщине и говорит:
- Простите, мадам, но я уже не ел шесть дней.
- О, Боже! – вздыхает женщина с завистью, - мне бы вашу силу воли.

- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- Она на низкокалорийной диете: сорок таблеток «Тик-так» на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Теперь вес у нее стабильный, лишнего жира нет, дыхание свежее… правда слабое…

Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?
- Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.

Встречаются две подруги:
- Ой, как ты похудела! Какая-то специальная диета?
- Да! Стакан воды из-под крана. Один раз за три дня до еды.

Если хочется есть, я обманываю организм: выпиваю стакан воды.
- Нехорошо обманывать. Когда хочется есть, я подхожу к пустому холодильнику, открываю дверцу, смотрю, и закрываю.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_многодюймовочка_*
сообщение 19.2.2010, 20:20
Сообщение #16





Гости






Тело — багаж, который несешь всю жизнь. Чем он тяжелее, тем короче путешествие.
Арнолд Глазгоу

Толстяки живут меньше. Но едят дольше.
Станислав Ежи Лец

Треть американцев хочет похудеть, треть — прибавить в весе, а треть еще не взвешивалась.
Джон Стейнбек

Чтобы быстро похудеть, надо стать полненькой.
Геннадий Малкин

Когда ты наконец весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить, — хочется разместить этот вес по-другому.
Янина Ипохорская

Одни садятся на диету, чтобы сохранить стройную фигуру, другие — чтобы сохранить стройного мужа.
Жанна Голоногова

Моя жена стала ходить к диетологу и за два месяца сбросила 300 долларов.
Роберт Орбен

Я сидел на диете 14 дней и потерял всего две недели.
Тоти Филдс

Она села на диету и вскоре заметила, что стала дольше жить.
Владимир Терентьев

Я не собираюсь уморить себя голодом ради того, чтобы прожить чуть-чуть дольше.
Айрин Питер

Хороших диет не бывает.
Надин де Ротшильд

Никогда не ешь больше, чем можешь поднять.
Генри Бирд

Нынешние женщины скрывают вес, а не возраст.
Ратмир Тумановский

Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.
Янина Ипохорская

Если женщина весит 140 фунтов, самое большое для нее удовольствие — увидеть женщину, которая весит 150.
Хелен Роуленд

Все, что мне нравится, либо противозаконно, либо безнравственно, либо ведет к ожирению.
Александр Вулкотт

Чтобы по-настоящему похудеть, достаточно отказаться от трех вещей — завтрака, обеда и ужина.
Фрэнк Ллойд Райт

Если хочешь похудеть, ешь все, но ничего не глотай.
Гарри Сиком

Лучший способ сбросить вес — есть сколько хочется того, чего вы терпеть не можете.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.
Джим Исон

Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.
Жанна Голоногова

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.
Биверли Силлз
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Marfa
сообщение 20.2.2010, 1:35
Сообщение #17


Мечты начинают сбываться!
***

Группа: Пользователь
Сообщений: 1168
Регистрация: 9.2.2010
Из: Бутово Парк!
Пользователь №: 5





--------------------

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_SNS_*
сообщение 20.2.2010, 15:31
Сообщение #18





Гости






Муж, уезжая в командировку, предупреждает жену:
- Если я вернусь и опять найду в этом шкафу любовника, то ты у меня попляшешь!
Муж возвращается. Жена подбегает к нему и щебечет:
- Дорогой, ты так неожиданно вернулся, что я от радости уже пляшу!

Вовочка приходит в класс с изрядно опухшей половиной лица.
Учительница интересуется:
- Чего это с тобой, Вовочка?
- Да, это мы с папой на лодке вчера катались, и на меня села оса...
- Укусила?
- Неа, не успела... Папа ее веслом!

Разговор в компьютерном магазине:
-Девушка, вам какой жёсткий диск ставить?
- Ну, ставьте какой-нибудь, пожёстче...

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
- Слушай, мы сильно ядовитые?
- Сильно!
- Сильно-сильно?!
- Сильно-сильно-сильно!
- Ну тогда конец мне, я себе язык прикусила!

Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!

- Доктор! У меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон!


Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

В классе идёт диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка поднимает руку.
- В чём дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?

Зима. Пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?

Половой гормон - самый сильный галлюциноген, потому что перед тобой - обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное создание

Горничная спрашивает постояльца отеля:
- Вас когда разбудить?
- В шесть утра. Сладким поцелуем!
- Хорошо, я предупрежу нашего портье Ивана Сергеевича...

Одна блондинка спрашивает у другой:
- Что за новый кавалер у тебя появился?
- Скульптор. Но я его уже прогнала. Представляешь: сперва любовался моей фигурой, а потом захотел меня высечь. Садист!

Родила царица в ночь
Коле - сына,
Толе - дочь...

После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - зонтик никогда не может заменить парашют
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа
9 - Суперклей клеит действительно все
10 - Пожарная приезжает за 10 минут
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Юлишна
сообщение 22.2.2010, 9:31
Сообщение #19


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Регистрация: 15.2.2010
Из: Казахстан
Пользователь №: 779



Смени мечту

С содроганьем жду я "двадцать третье",
Вспоминая страшный прошлый год,
Расскажите этот ужас детям,
Я о нём поведаю. Ну, вот

За два дня, как будто фея в сказке,
Подошла ко мне моя жена,
Сунула листок и, глянув в глазки,
Просит: - Напиши - чо хочишь? На!

Чтобы я, в порыве чувств напрасных,
Не взяла вещицу бы не ту,
Запиши желанье (два запасных),
Я же воплощу твою мечту!

У меня в зобу дыханье спёрло,
Сразу диски к "Волге" записал,
А в запас - два спиннинга и свёрла,
Как просила - я же не нахал?

Пару дней я потирал ручонки,
Представляя к "Волге" диски в цвет,
Спиннинги, коробку свёрл и донки,
Ждал этот торжественный момент

За день заглянул в "счастливый список",
Прочитал и всхлип сдержать не смог:
Вымараны спиннинги и "диски",
Вписаны ...трусы, носки, "станок"

Пьяный муж пришёл с работы, вместо брюк на нём колготы,
весь в помаде и духах, в женских розовых трусах.
Но ругаться ты не смей, поцелуй его скорей.
Муж и так уже устал, Праздник славный отмечал.
Был у них корпоратив- женский дружный коллектив поздравлял их
"О* ля-ля!"
с 23 февраля!!!"


--------------------
Служанки во всем винят себя, принцессы - других, КОРОЛЕВЫ - делают выводы!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_SNS_*
сообщение 22.2.2010, 11:14
Сообщение #20





Гости






Муж с женой договорились вместо "Давай займёмся любовью" говорить "Давай попечатаем на машинке", чтобы дети не поняли. Муж приходит к жене на кухню и говорит:
- Дорогая, давай попечатаем на машинке?
Жена:
- Давай, только я сейчас посуду домою, и иду, а ты пока иди настраивай машинку.
Прошло 5 минут. Муж идет на кухню:
- Ну что, попечатаем?
- Сейчас, посуду вытру и иду!
Прошло ещё 5 минут. Жена наконец-то вышла с кухни, пришла в спальню и говорит: - Вот теперь давай попечатаем на машинке!
Муж:
- Спасибо, я уже от руки написал...

- Нам сегодня на этике сказали, что дружба ведет к любви... Именно
поэтому, Толян, я решил с тобой больше не дружить.


- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.


Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана
неудовлетворительной.


Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула: ничего не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой...
как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену?
Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая
ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала,
что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

24 страниц V   1 2 3 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



IPB Yellow Tea Design by Fisana
Текстовая версия
Сейчас: 16.6.2019, 6:37