Форум системы Минус 60

Подарок от Е.Миримановой: Получи 10 готовых меню из простых блюд на завтрак, обед и ужин, соответствующих системе "Минус 60".

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

> Юмор для худеющих, Посмеемся вместе
MarinaZena
сообщение 9.2.2010, 22:29
Сообщение #1


Активный участник
***

Группа: Пользователь
Сообщений: 2500
Регистрация: 9.2.2010
Из: Самара
Пользователь №: 3



При общении в теме не забывайте о правилах, написаных в разделе
Правила форума и важная информация!
Правила периодически добавляются, обязательно следите за обновлениями!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
24 страниц V  < 1 2 3 4 > »   
Начать новую тему
Ответов (20 - 39)
Гость_kipariska_*
сообщение 22.2.2010, 17:06
Сообщение #21





Гости






Мужик заходит в магазин:
- Взвесьте мне 999 гpаммов колбасы.
Пpодавщица:
- Hу, может быть вам килогpамм?
- Да что мне, обожpаться что ли?

- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- Она на низкокалорийной диете: сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Теперь вес у нее стабильный, лишнего жира нет, дыхание свежее. Правда, слабое...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Nezabydka_*
сообщение 22.2.2010, 21:34
Сообщение #22





Гости






Я никогда не думаю о будущем.Оно приходит само достаточно скоро.Любовь бежит от тех,кто гонится за ней,а тем,кто прочь бежит,кидается на шею.

Оптимист уверен,что мы живем в лучшем из миров,а пессимист боится,что так оно и есть.

Самое неприятное в поисках правды то,что её находишь.

Не рой яму другому-используй ту,которую он вырыл для тебя.

Мужчины объясняются в любви прежде,чем почувствуют её,женщины-после того,как испытали её.

Есть женщины,в которых никто не влюбляется,но которых все любят.Есть женщины.в которых все влюблены,но которых никто не любит.Счастлива только та женщина,которую все любят,но в которую влюблен лишь один.

Чтобы не надоесть мужчине,женщина меняет платья,а чтобы не надоесть женщине,мужчина меняет женщин.

Мы можем отдавать не любя,но мы не можем любить,не отдавая.

Девиз для женщин:'Изменяйся,оставаясь незаменимой!'

Ни один человек не заслуживает твоих слез,а те,кто заслуживает,не заставят тебя плакать.Только потому,что кто то не любит тебя так,как тебе хочется,не значит,что он не любит тебя всей душой.

Никогда не переставай улыбаться,даже если тебе грустно.Кто-то может влюбится в твою улыбку.

Не трать время на человека,который не стремится провести его с тобой.Возможно,Бог хочет,чтобы мы встречали не тех людей перед тем,как встретить того единственного,чтобы когда это случилось,мы были благодарны.

Не плачь,потому что это прошло,улыбнись,потому что это было.Не прилагай столько усилий.Все самое лучшее случается неожиданно!

Принцип жизни-работай,как будто тебе не надо денег.

Как трудно ставить точку там,где сердце ставит запятую...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_SNS_*
сообщение 23.2.2010, 6:24
Сообщение #23





Гости






У нас на рижском направлении чем только не торгуют smile.gif Один мужик продаёт
уникальный массажёр для ног, сделанный в Барнауле из древесины алтайской
березы - натурального, а значит экологически чистого материала. Минут 5
расссказывает, что на ногах более 70000 нервных окончаний, что
достаточно 5-10 минут в день массировать ноги и исцелишься от многих
болезней, что использовать его можно не отвлекаясь от повседневных
обязанностей и т. д и т. п цена 300 рублей...
Одна вещь меня смущает: это этикетка, на которой написано "СЧЁТЫ".

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5

Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз

В магазине:
- У вас есть лыжные ботинки 55 размера?
- Какого?!!
- 55.
- А зачем вам лыжи?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_pigamka_*
сообщение 23.2.2010, 11:18
Сообщение #24





Гости










Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_erle_*
сообщение 23.2.2010, 11:44
Сообщение #25





Гости






Джон и Ваня сидят курят, об американской музыке разговаривают. Ваня, само
собой, в этом деле нулевой.
Джон: «Дип Перпл ...».
Ваня: «О-о, Дип Перпл, да, да...».
Джон: «Депеш Мод ...».
Ваня: «О-о, Депеш Мод, да, да...».
Джон смотрит на сигарету Вани: «Пепел сбей».
Ваня: «О-о, Пепелс Бей, да, да...».
****
- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
- По каратэ?
- По заднице!
******
Встречаются как-то два мужика:
1: Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!
2: Ничего удивительного...
3: Как ничего? Я же не женат.

«Его называли охотником за крокодилами, потому что ему всегда попадались
странные девушки!»

Дедушка долго рассказывает внукам о цели жизни и
предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Миша:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным спецназовцем, что я
спас столько людей и убил столько террористов.
- Молодец, Миша,а ты, Оленька?
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была великим ученым и
замечательной женой.
- Молодец, внученька. Ну, Дима, а ты чтобы хотел услышать на своих
похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!


Вчера я столкнулась с непростым выбором: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.....

- Вова, ты кого больше любишь - маму или папу?
- Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.


Просыпается мужик утром с бодуна, морда опухшая, голова трещит.
Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Женский голос из кухни:
- Вася, иди завтракать.
мужик:
- О! ВАСЯ!!!

-Мой отец богаче твоего!
-А мой умнее!
-А мой дал твоему взаймы кучу денег!
-Зато мой их никогда не отдаст!

Учительница рассказывает детям сказку про трех поросят: "И тогда Ниф-Ниф
пришел в деревню и попросил у крестьянина немного соломы... Дети, как вы
думаете, что сказал крестьянин нашему поросёнку?"
Вовочка:
- Я знаю! Он сказал:"Ё-моё, говорящая свинья!".

Мужик просыпается утром с большого бодуна – рядом лежит записка: «Любимый, позвонила тебе на работу, сказала, что ты заболел. Обед на столе. Целую. Твоя жена». Встал - его вещи аккуратно на стуле висят, чистые, на столике – газета и бутылка пива… Мужик заглянул в комнату сына:
- Вовочка, сынок, что я вчера натворил?
- Пришел домой никакущий, высморкался на пол, сломал дверь в туалете, выкинул кота в окно. Но когда мама начала тебя раздевать – заорал как резаный: «Руки прочь, шлюха!!! Я женат!!!»
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_лафее_*
сообщение 23.2.2010, 14:08
Сообщение #26





Гости






Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_wwvika_*
сообщение 24.2.2010, 1:11
Сообщение #27





Гости






Первый триместр...
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление – например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит – оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком – по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется – по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это – тоже. И это. Лучше – яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

Второй триместр...
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь – не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу – литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку – так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще – некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

Третий триместр...
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило – каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же – на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам? куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?
Отлично.
Можете отвязать свой матрац!

Утро. Сплю. Слышу звук входящей смски. Забиваю.
Через пару минут ещё одна пришла. Через силу забиваю.
Ещё через минуту третья! Встаю, открываю - от знакомой:
- Как проснешься - позвони!
- Если уже проснулся - не звони, пока не нужно!
- Если разбудила - простиsmile.gif

Из Сбербанка исчезли 12 миллионов рублей и кассир.
Бог с ними, с деньгами... человек пропал!

- Учёные утверждают, цитирую: "К 2050 году нас будет 10 млрд."
- Фигня какая-то...зачем нам 10 млрд. учёных?

Дедушка вспоминает добрые старые времена:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Гривна обесценилась?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.

- Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться!
- То есть я на следующей, а вы через одну?!?...

теперь я знаю зачем в макаронах дырочки!! если поперхнеёшься, чтоб не задохнуться!


Ночь. Кухня. Медленно открывается холодильник, из него не спеша выползает объевшаяся мышь, вытаскивает за собой связку сосисок и вперевалочку идет к норке.
Перед входом стоит мышеловка с маленьким кусочком засохшего сыра. Мышь пинком отшвыривает ее и презрительно замечает:
- Ну прямо как дети, честное слово...



Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Маша...
- А если я не хочу хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?



Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда
найдёте ребёнка там, где вы его оставили!

- Милый, я скучаю...
- Ну мне тоже с тобой скучно.


[/quote]
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_pigamka_*
сообщение 24.2.2010, 9:56
Сообщение #28





Гости






Фото на паспорт АФганистан
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Och@rovashka
сообщение 24.2.2010, 10:54
Сообщение #29


СчастливаЯ мама =)
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 119
Регистрация: 15.2.2010
Из: Энгельс
Пользователь №: 51



А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ?

А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как
бы стараетесь не следить..... но ни хрена не получается и чувствуешь
себя виноватым!?

А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают
накидкой, жутко начинает чесаться нос?

А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь
телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"... laugh.gif tongue.gif

Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без
скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что, из-за
70 гр. колбаски, нет смысла держать целую скотину. laugh.gif
С наступающим праздником, граждане бабы!!! drinks.gif


--------------------
Зовут Ольга, 27 лет. Рост 167. Первый раз на системе сбросила 17 кг, второй раз пока на линейке =)

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_natalishechka_*
сообщение 26.2.2010, 9:15
Сообщение #30





Гости






Имей сильную волю, и тогда даже трудности, встречающиеся на твоём пути, будут приводить тебя к прямой цели! dash2.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_катена_*
сообщение 26.2.2010, 13:02
Сообщение #31





Гости






Мы покупаем дорогущую краску для волос, что бы они блестели и были шелковистыми, но можем не мыть голову 4 дня, просто потому, что никуда не выходим!

У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смыть косметику на ночь!

Мы наращиваем ногти, чтоб всегда быть с безупречным маникюром, но не учитываем того, что дешевле раз в неделю просто сходить на маникюр!

Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки выходя в магазин и всю дорогу молимся, чтоб никого не встретить, т.к. вышли без макияжа!

У нас куча туфель на каблуках всех цветов радуги, а носим старые балетки, потому что удобно!

Мы покупаем на распродаже вещи не по сезону, думая, что в следующем году будем носить, но через 2 года выбрасываем, так ни разу не надев!

На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать!

Мы можем месяц сидеть на диете, а потом съесть коробку конфет, просто потому, что фильм интересный!

Мы постоянно мечтаем о свидании, а когда нас приглашают, незнаем как отморозится!

Мы пьём водку С СОКОМ, типо такие скромные!!

Мы можем неделю настраиваться на эпиляцию, а потом побрить всё к чертовой матери!

Только мы способны пойти в поход на шпильках и в мини-юбке и возвращаясь домойс мозолями укусами комаров чувствовать себя неотразимо!

Мы считаем, что все зеркала в машинах для нас!

Только мы переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он нас хочет!!

Мы любим, когда нас называют кисями и масями, но считают стервами!

Только для нас критические дни – не значит критические ночи!

Только мы можем скупить пол магазина ненужных вещей, чтобы в подарок дали ещё одну ненужную!

Только мы умеем имитировать оргазм лучше, чем он есть на самом деле!

Только мы, искренне ненавидя блондинок, можем покраситься в белый цвет назло себе!!

Это мы верим в выражение « С КЕМ новый год встретишь, с тем его и проведёшь»

Только мы можем поставить телефон на беззвучку, а потом целый день удивляться, что никто не звонит!!

А главное, что после этого всего, мы считаем себя умнее мужиков!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Мелита_*
сообщение 26.2.2010, 22:10
Сообщение #32





Гости






Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю+", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает +"

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"+говорит Лось из Космоса+"
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_SNS_*
сообщение 27.2.2010, 7:33
Сообщение #33





Гости


























[img]http://s02.radikal.ru/i175/1003/86/7f519e67432e.jpg[/img]
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
malina
сообщение 28.2.2010, 17:02
Сообщение #34


Все должно быть замечтательно!!!
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 207
Регистрация: 15.2.2010
Из: Россия регион 02
Пользователь №: 262













--------------------
Ма..+Лилия..+На..= malina

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_ДЮЙМОВОЧКА_*
сообщение 28.2.2010, 17:31
Сообщение #35





Гости










Сообщение отредактировал Marfa - 7.3.2010, 1:54
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_SNS_*
сообщение 1.3.2010, 7:37
Сообщение #36





Гости






















Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_SNS_*
сообщение 1.3.2010, 15:39
Сообщение #37





Гости












(прикольный случай №1)

Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек...
Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе!
Что наказуемо в нашем семействе.
Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню.
А это за три комнаты, с поворотом.
Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она пипец как заметалась...


(прикольный случай №2)
Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает...
Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться.
Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала:
"Надо тебе грелку во всё тело!" (ну в смысле мужика в кровать).
Типа очень хорошо это дело помогает.
И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него:
"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить..."

(прикольный случай №3)
Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне).
Пошёл вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?

У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке,поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли,попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себеидет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему в плотную и спросил (он, оказывается, был говорящим):
"Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданной грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_pigamka_*
сообщение 2.3.2010, 10:30
Сообщение #38





Гости






Пока петуха нет дома blink.gif

http://www.yapfiles.ru/show/69168/72fbef29...49b362.flv.html
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_SNS_*
сообщение 2.3.2010, 11:24
Сообщение #39





Гости
















Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Marfa
сообщение 2.3.2010, 20:15
Сообщение #40


Мечты начинают сбываться!
***

Группа: Пользователь
Сообщений: 1168
Регистрация: 9.2.2010
Из: Бутово Парк!
Пользователь №: 5



Я люблю свою страну, она непобедима... в своем идиотизме



--------------------

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

24 страниц V  < 1 2 3 4 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
4 чел. читают эту тему (гостей: 4, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



IPB Yellow Tea Design by Fisana
Текстовая версия
Сейчас: 25.6.2019, 13:49